Юмор и недвижимость

Юмор и недвижимость #01

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и объявления расклеивает: «Куплю однокомнатную квартиру».
- Ванюха, ты че? Какая квартира, откуда у тебя такие деньги?
- Да квартира мне нужна, тут главное екак можно больше объявлений расклеить!...
- Так зачем расклеивать объявления?
- Тут вот какой прикол! Квартиры сейчас никто не покупает, все пытаются продать, но не получается. А по моим объявлениям будут 10 риэлторов в день названивать...!!!
- Ну и в чем смысл?
- Каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за один раз. У меня на мобильном неслабые бонусы за входящие звонки приходят!


Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!


Рухнул дом. Ведется следствие:
Подозреваемый кирпич: - «Я крепкий, можете убедиться».
Подозреваемый песок: - «Я ни при чем, меня много, я сыпучий - такой всегда».
Подозреваемый цемент: - «Меня там вообще не было».


Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.


Собственник квартиры говорит покупателю квартиры:
- Вам тоже посветить на ступеньки?
- Спасибо, не надо, я уже лежу.


Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».


Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да всё плохо!
- Чё так?
- Да квартиру никак не могу продать!
- А в чём дело?
- Да родители всё время дома!


Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!


Красная шапочка стучится в дверь дома Бабушки. Открывает Волк, ковыряющий в зубах огромной зубочисткой.
- Эээ.. Здесь же живет моя бабббушка?
- Ничего не знаю! Теперь тут офис...


Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.


Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.


Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.


За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.


Риелтор - это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.


В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!


Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.


С форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика".


Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...


- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.


Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.