Юмор и недвижимость

Юмор и недвижимость #03

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации: - Что упало-то? Нет ответа. Громче: Что упало?! Нет ответа - ЧТО УПАЛО?! Сверху голос: - Да, рация упала, дебилы!


Заказчик строителю:
- По-моему, стены слишком тонкие...
- Нормальные. Ведь ещё обои будут!


Прораб проводит воспитательную беседу с рабочими:
- Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, глядя на них, вы думаете?
Один из рабочих:
- Я думаю о том, как быстро продвигается наше строительство.
- А я думаю о том, что русские строители - самые лучшие и трудолюбивые строители в мире.
- Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на кирпичи?
- О водке.
- Почему?!
- А я о ней всегда думаю.


Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена: И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался


Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.


Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог! Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.
Спрашивают: Шеф, куда щебень разгружать?
Они меня за прораба приняли.


Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки


Звонок на стройку:
- Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.


На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит: - Вот это я понимаю, тетрис.


Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!!


Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.


Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!


Объявление: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".


Рекламное объявление: "Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!"


Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.


Новый русский говорит архитектору:
- Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.
- А зачем же бассейн без воды?
- Некоторые из моих друзей не умеют плавать.


Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
- Папа, не задавай идиотских вопросов!


Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!


Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба?..


Квартиросъемщик - владельцу жилья:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей!
Владелец со вздохом:
- А может, лучше поставить вращающуюся дверь?


Подписка на рассылку по определенным тематикам: