Юмор и недвижимость

Юмор и недвижимость #04

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью.


Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше бы, конечно, заасфальтировать…


Приходит агент по недвижимости домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?


Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.


Муж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.


Встречаются агенты разных агентств
Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом рядом с Дворцовой за 100 миллионов долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, - говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись... Один пошел искать особняк, другой - 100 миллионов.


- Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
- Можно. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.


Прораб на стройке стоит в одной комнате построенного дома и кричит рабочему, находящемуся в другой комнате:
- Семён! Ты меня слышишь?
Тот отзывается:
- Михалыч, я тебя вижу...


20 лет без права переписки" - это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.


Клиент:"Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит..."
Консультант: "Хорошо, сколько вам лет?"
Клиент: "50"
Консультант: "Вам осталось пять лет!"


Объявление: "Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ".


Компания "Доширак" стала выпускать дома: залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.


Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.


Московские новостройки красивы и уютны с расстояния 3-5 километров.


Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 - 450 лет... Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!


Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...


Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам это нужно знать?


У риэлтора бессонница.
Он жене: Что-то не спится…
Она: Посчитай до 1000.
Он: А это рубли или доллары?
Она: А какая разница?
Он: Так переводить по курсу надо…


Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает:
- Что порекомендуете купить из жилья?
Риэлтор:
- Рекомендую комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно:
- Почему?
- Меньше покупать - смысла нет.


Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
- Сколько будет дважды два?
- Извините, а мы покупаем или продаем?