Юмор и недвижимость
Юмор и недвижимость #05Клиент: "Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?"
Риэлтор: "Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах".
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!
Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим риэлтором".
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
- Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим, в первую очередь, инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?
Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость …
Снимем квартиру в центре Москвы. Порядок и чистоту гарантируем. Мамой клянусь, славяне!
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?
Ответ: нЭ знаю!
Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удаленность от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
Молодой риэлтор жалуется шефу: У меня совершенно тупая, безмозглая клиентка. Ни одна из показанных квартир ей не нравится.
Шеф задумчиво отвечает: Безмозглая? Тогда легко сделать так, чтобы у неё загорелись глаза. Возьми фонарик и посвети ей в ухо.
Из разговора маклера с коллегой:
- Ты чего делаешь?
- Да вот, расписание электричек изучаю.
- Зачем?
- Тут хорошая квартира подвернулась, а там электрички под окнами ходят, вот, смотрю, когда перерыв, чтобы клиента повести.
Встретились слепой удав и слепой кролик. Начинают на ощупь определять, кто есть кто. Удав: «Ты такой мягкий, пушистый, маленький, и уши у тебя длинные… Наверное, ты кролик…». Кролик: «А у тебя голос вкрадчивый, ты такой гибкий, изворотливый, скользкий… Наверное ты риэлтор»….
У риэлтора берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…